martes, 30 de agosto de 2011

NO A LUGAR


Atte.
Sr. Caradeverga:
Ya se dará usted cuenta
Que a mi lo de su tristeza
No me alcanza demasiado.
Si me pregunta qué opino del tema, le diré
Que el mal existe pero no limita.
Debería dejar de justificar a su impotencia
Porque todo tiempo encerrado
Genera violencia.
Para qué vino usted a mí? Qué desea?
Y quién es para mandarme a cagar así
Tan abierto de cantos?
Porque yo tranquilamente me haré la boluda.
A caso le parece que sea éste el espacio y el modo
Para enfrentar la evidencia de sus conflictos?
Recuerde que todas las experiencias guerrilleras
Terminaron en fracasos.
La Caca avisa pero no espera.

viernes, 26 de agosto de 2011

"Volví en do


… a ser
y a hacer
y a asir
y así ir
pués
con una cámara
amarrada
a una cama
donde amar
adas mareadas
porque
rea mar dá
y amordaza
danzas
antes
y después
un té tomás
mas tomas
de sed
te sedan
los síntomas
del instinto
con intentos
en diez
y tosés
lo que en voces
es volver
a veces
el progreso
a vos
en versos
para ver
que sos
sólo
una nota
que ató
el sonido
de su
nido
e idolatra
tras
las letras
del regreso
al atraso.”

miércoles, 2 de febrero de 2011

Primer Acto

"Se murió la pájara, presidente!"

CARREÑO: - ¿Qué imaginás que hace un pájaro alagañado tras el termo del mate?
LA PÁJARA: - Una paja.
CARREÑO: - Sideral infamia en la patología divanesca del pájaro.
LA PÁJARA: - ¿Un nido de paja?
CARREÑO: - ¡Pronto, un doctor! ¡La dama confabula!
UN TIPO: - Resolvamos este dilema, que el anestesista traiga las enemas.
EL DOCTOR ROBLE: - A ver, Garivoto, las enemas, las enemas, y un tarro de mermelada, por las dudas.
EL TIPO: - Que no falten las franelas que dejé arriba del Taunus Gia.
EL DOCTOR ROBLE: - ¡Y el impostor, vamos, que pueble la galería como si fuera la hermana!
EL TIPO: - Mandelé la primera a la partera.
EL DOCTOR ROBLE: - El hacha, Garivoto, el hacha... se está espaciando la confabulación entre las ventanas.
GARIVOTO: - ¿A quién se le ocurrió poner semejante candado a algo tan diminuto?
EL DOCTOR ROBLE: - Oficial Montpellier, llame al escribano, esto es cosa de empapelar.
SANGUINETTI: - No hay señal de desprendimiento alguno, los pichones de allí no saldrán, mi capitán.
EL DOCTOR ROBLE: - Dije pinchones, Sanguinetti, dije pinchones!
SANGUINETTI: - ¿Los de espina entonces? Ok, ok... ¡sale medio kilo de espinados rusoooos!
ESCRIBANO: - Don Roble, me manda el oficial Montpellier, ¿declara usted o la agasajada?
EL DOCTOR ROBLE: - Yo. ¿Dónde?
ESCRIBANO: - Sobre la hoja manchada de té, don Roble...
ROBLE: - Epaaaa, ¿qué es ese olor?
ESCRIBANO: - Ando medio flojo de esfínteres, Don Roble, no todos somos tan fuertes y sólidos como usted, vio… lo mío es de otra madera.
EL TIPO: - ¡Madera! ¡Madera! ¡Vamos, Petiggiani, seis onzas de madera!
PETIGGIANI: - ¿Pero por qué no arrancás afinando los postes de pino blanco con el orto, pedazo de puto? ¡Aflojale a la orden que te vamo a construir una escalera doble en el esófago, mamerto!

De la ochava principal apareció Guadaño, el costurero:

COSTURERO: - ¿Quién pidió hilo a granel? ¡La docena de hilo veintisiete centavos, la docena!
PETIGGIANI: - ¡Pero surcime essssssta, Gadañoooo! (Cada vez vienen más cebados los pájaros).
EL DOCTOR ROBLE: - ¡¡¡Orden!!! ¡¡¡Orden!!! Se me llena la salita de murciélagos, ¡¡canallas!!!
CARREÑO: - Uh... ¡acá hay un par que se comieron el disfraz! ¡Mirá, mirá!
ESCRIBANO: - Y Colombatti con esa carretilla llena de papel higiénico, ¿qué se cree?
EL TIPO: - ¡Un sorete embalsamado! Qué grande Colombatti... ¡mierda de la buena, no perecedera!
POLICÍA: - ¡Atrás! ¡Atrás! Suelte esa licuadora, gargantín... Esto es un allanamiento.
EL TIPO: - Peeeroooo... si sos vos el que tiene la licuadora, Jesús, yo no tengo que soltar nada.

CARREÑO: - A la cuenta de tres, eh, todos juntos, que no se me revele nadie... ¡QUE LOS CUMPLAS, FÉLIZ, QUE LOS CUMPLAS FÉLIZ, QUE LOS CUMPLAS, MAMOTRETA, QUE LOS CUMPLAS FÉLIZ!

(Tras una pausa brevísima).

ULLOA: - Yo no quiero opacar la fiesta, pero a mí me da la sensación de que no está respirando, che...
GARIVOTO: - El soplido de las velas fue letal, don Ulloa. ¡Traigan una ambulancia a la pieza del hospital!
EL DOCTOR ROBLE: - Se me acostó la agasajada en un colchón de flores, y se la vieran reír así de muerta...
ULLOA: - La gula es letal.
EL TIPO: - Post vela mortem in porten.
CARREÑO: - Canciller, ¿la velamos acá o en Comodoro de Los Ángeles?
CANCILLER MANCUSO: - En el baño de la iglesia, José.
EL DOCTOR ROBLE: - Hecho. ¡El impostor, vamos, el impostor! Agregue un cortejo fúnebre a la izquierda.
EL PARAGUAYO BRUMIER: - ¿Por dónde vamos colocando las coronas, jefe?... Dele, apure que se me pasa el segundo tiempo del partido.
EL DOCTOR ROBLE: - Del asfalto a la izquierda, Brumier. No me llenen la explanada de pajaritos tampoco...
EL PARAGUAYO BRUMIER: - ¡Las hubiese pedido de flores entonces, viejo!
CARREÑO: - ¡Doris! ¡Doris! Unos tres carromatos de amapolas no vendrían mal... se nos murió soplando las velitas, que se sepa...
DORIS DE MIGLIO: - No alimentemos la duda.
TAMARA: - Servime otro pedazo de torta…
DORIS DE MIGLIO: - Grrruf, grrrrram, oofzzz... ESPERAME grrrrffmezzz, A QUE TERMINE gggzzrr LA PAELLA, Tamara...
DON CARLO: - Pecado es comer delante de los muertos, De Miglio... como contar plata ante los pobres, ¡quéloparió!
MARIANO MURACA: - No sé, la verdad que a mí me fascina chupar monedas. Y más las monedas de los muertos.
DON CARLO: - ¿Lo revisaste a este?
GARIVOTO: - ¡Otro muerto, Mancuso! Atragantamiento crónico... vamos a salir en los diarios, mama mía...
PRESIDENTE: - Otro de los míos, ¡a que fue con una de cincuenta guitas!
CANCILLER MANCUSO: - Guita o no guita, presidente, tenemos una condecoración de paparazzis en el micro. ¡Y están sedientos!
PRESIDENTE: - Y bueno, los hacemos pasar pero les pedimos que paguen la sala velatoria… en monedas, si es posible…
PAPARAZZI I: - ¡Una foto por un muerto! ¡¡Oferta, oferta!! En el funeral de la pájara, hay ofertaaa... ¡Fotografiamos a su muerto si se nos muere ante las cámaras!
PAPARAZZI II: - ¡Tire la monedita a la boca del muerto! Juéguele, ¡¡¡hay grandes premiooooos!!!... ¡Un reloj de oro, dos muelas de platino, un par de mocasines talle 42! Se armó la kermesse, se armóooooooooooooo.
LOUSTAU EL DE LA QUINIELA: - ¡Que la muerte sea una fiesta, vecinos! Vengan. ¡Que el corazón es grande y el baño también!
AMBULANTE I: - ¡Agua mineral, esprait, cocaaaa! ¡Pochoclooo calentitoooo!
AMBULANTE II: - ¡Uaaaaafleeee pa los pibeeeee!
AMBULANTE III: - Hay chipáaaa... Palito bombón, alfajor, Conogol, maní garrapiñadaaaaaaaaaaaaaaa.
DOÑA GASTALDI: - ¡Se me perdió el pibe, Norberto! ¡Hagamos palmas!
NORBERTO: - Clap, clap, clap, Tobíiiiiiaaaas, clap, clap, clap, Tobíiiiias... dejate de macanas, neneeee, volvé a la fiestaaaa... clap, clap, clap.
LA TÍA DE JOSEFINA: - Señora, ¿Tobías es un niño de altura mediana, de aproximadamente 130 kilos?
DOÑA GASTALDI: - ¡¡Sí, con rasgos japoneses!!
LA TÍA DE JOSEFINA: - Ah, pero si es él entonces, acaba de sacar el cuerpo del muerto y está haciendo un baile erótico en el cajón. ¡Para las cámaras! ¡Su hijo es todo un artista! ¿No le pide un autógrafo para Josefina?
DOÑA GASTALDI: - ¡Miráaaaa, Anselmo!, ¡la señora adora al Tobías! Autóoografos del Tobíaaas, autógrafos del Tobíaaaas, 8 peso el autóoografoo del Tobíaaaas…
LA TÍA DE JOSEFINA: - Och... ooooo. ¿Ooooooooooooooooocho pesos?
DOÑA GASTALDI: - El nene es famoso, morta de hambre, está ante las cámaras... ¡Pague o no lo mire!
AMBULANTE II: - Pero escuchame, ¿vos estás prostituyendo a la criatorita esta, símil mamut? Pero llevala al zoo, que hacés más morla, gilún. Te hago el entre. Mi cuñado labura en la jaula de los hipopótamos. Seguro hay un lugarcito más para tu bestia. Es desagradable, pero parece que la gente en algo se siente atraída, eh. A lo mejor funciona.
NORBERTO: - Oiga, oiga, don presidente, ¿me habilita un zoológico? Tengo espetáculo asegurado.
PRESIDENTE: - Sí, siempre que el nene este haga el juego con un muertito, ¿sí? Hacemos contrato en el acto.
DOÑA GASTALDI: - Le cobro ocho peso el contrato, presi, y que me compre una fuente de almidón. ¿Le molesta si viene mezcladito con formol?
PRESIDENTE: - ¿Dónde está mi secretaria? ¡¡Alfonsa!! ¡¡¡¡¡ALFONSAAAAA!!!!! Hágalo decreto: todo niño que juegue ante las cámaras con un muerto será famoso. Tendrá derecho a su propio zoológico. Su madre venderá almidón mezclado con formol sin pagar impuestos. Y acabe con esta farsa de la pájara y el atragantado, por favor. Tengo yoga a las 11.
ALFONSA: - Ayy... sisisisisi... enseguidita dotor. Me bajo a cambiar el tampón y arranco con la redación.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Ludo de Luto por Lupo


Creía que se trataría de un juego y nada más...
la verdad es inconsecuente, poner reglas no te puede salvar.

domingo, 17 de octubre de 2010

CRISTO ESTÁ DE CULtO


Ahí tienen ustedes lo que es la estampa del interior de mi farsa y la de un perro.
No salten el sentido de esta idea, la más simple y sustantiva. El esquema que sostiene a
Entelequia. Un espacio dual escapándole al este de Galilea y su Decápolis (se dice que en Escitópolis, también llamada Bet Shean, vale la pena perderse).
Pueden verlo en sus casas, por la noche, en medias, junto al fuego sosteniendo una copa de vino. Desde ese lugar pretende ser un mural en fresco del siglo XV. Con un preciso disfraz representa a sus espectadores y les canta:


Somedays my pain blocks,
Somedays my game sucks
where have i been lost?
Mad ____, mad ____, mad …
(Just fill in the blanks).

Significar un sentido es ingenuo, fuerte y vulgar. Mi farsa es sólo un sitio a donde hay que llegar. Como ir al teatro. Ese descanso de la realidad. La madrugada de un martes en otoño jugando a la escondida con
Baudelaire.
Qué lindo morir un rato. Descargar el peso de esa existencia, volverse aéreo, etéreo, ingrávido, invulnerable, irresponsable. Transmigrar. Distraerse, reversionar y divertirse. Suspenderse en un líquido reactivo y precipitar. Retornar coloreada de azúl convertida en figura de mazapán.
Anotarle en el cuaderno de observaciones al suizo
Piaget que anoche en mi sueño era Platón vistiendo un cinturonga quien me ponía los estupefacientes debajo de la lengua, y me sumaba a un bautismo rave en el pesebre viviente donde Perón, era el niño Jesús mamando de las bolas de los Reyes Magos.

(*acompañar su lectura escuchando el cover bossa nova de la Marcha Peronista en portugués)


domingo, 10 de octubre de 2010

culebras

h
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r
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sábado, 9 de octubre de 2010

Estaba por San Telmo anoche ...


(tannpoco)
...

mirando una damajuana

Que quería lo supieras,
que extrañaba a tu barba
y a esos labios sahuesos
husmeando en mi cuello
y a tus brazos cercándome
amurada a la calma
y a tu entrega.
Porque a veces te entiendo
y a veces tampoco.