Primer Acto

"Se murió la pájara, presidente!"

CARREÑO: - ¿Qué imaginás que hace un pájaro alagañado tras el termo del mate?
LA PÁJARA: - Una paja.
CARREÑO: - Sideral infamia en la patología divanesca del pájaro.
LA PÁJARA: - ¿Un nido de paja?
CARREÑO: - ¡Pronto, un doctor! ¡La dama confabula!
UN TIPO: - Resolvamos este dilema, que el anestesista traiga las enemas.
EL DOCTOR ROBLE: - A ver, Garivoto, las enemas, las enemas, y un tarro de mermelada, por las dudas.
EL TIPO: - Que no falten las franelas que dejé arriba del Taunus Gia.
EL DOCTOR ROBLE: - ¡Y el impostor, vamos, que pueble la galería como si fuera la hermana!
EL TIPO: - Mandelé la primera a la partera.
EL DOCTOR ROBLE: - El hacha, Garivoto, el hacha... se está espaciando la confabulación entre las ventanas.
GARIVOTO: - ¿A quién se le ocurrió poner semejante candado a algo tan diminuto?
EL DOCTOR ROBLE: - Oficial Montpellier, llame al escribano, esto es cosa de empapelar.
SANGUINETTI: - No hay señal de desprendimiento alguno, los pichones de allí no saldrán, mi capitán.
EL DOCTOR ROBLE: - Dije pinchones, Sanguinetti, dije pinchones!
SANGUINETTI: - ¿Los de espina entonces? Ok, ok... ¡sale medio kilo de espinados rusoooos!
ESCRIBANO: - Don Roble, me manda el oficial Montpellier, ¿declara usted o la agasajada?
EL DOCTOR ROBLE: - Yo. ¿Dónde?
ESCRIBANO: - Sobre la hoja manchada de té, don Roble...
ROBLE: - Epaaaa, ¿qué es ese olor?
ESCRIBANO: - Ando medio flojo de esfínteres, Don Roble, no todos somos tan fuertes y sólidos como usted, vio… lo mío es de otra madera.
EL TIPO: - ¡Madera! ¡Madera! ¡Vamos, Petiggiani, seis onzas de madera!
PETIGGIANI: - ¿Pero por qué no arrancás afinando los postes de pino blanco con el orto, pedazo de puto? ¡Aflojale a la orden que te vamo a construir una escalera doble en el esófago, mamerto!

De la ochava principal apareció Guadaño, el costurero:

COSTURERO: - ¿Quién pidió hilo a granel? ¡La docena de hilo veintisiete centavos, la docena!
PETIGGIANI: - ¡Pero surcime essssssta, Gadañoooo! (Cada vez vienen más cebados los pájaros).
EL DOCTOR ROBLE: - ¡¡¡Orden!!! ¡¡¡Orden!!! Se me llena la salita de murciélagos, ¡¡canallas!!!
CARREÑO: - Uh... ¡acá hay un par que se comieron el disfraz! ¡Mirá, mirá!
ESCRIBANO: - Y Colombatti con esa carretilla llena de papel higiénico, ¿qué se cree?
EL TIPO: - ¡Un sorete embalsamado! Qué grande Colombatti... ¡mierda de la buena, no perecedera!
POLICÍA: - ¡Atrás! ¡Atrás! Suelte esa licuadora, gargantín... Esto es un allanamiento.
EL TIPO: - Peeeroooo... si sos vos el que tiene la licuadora, Jesús, yo no tengo que soltar nada.

CARREÑO: - A la cuenta de tres, eh, todos juntos, que no se me revele nadie... ¡QUE LOS CUMPLAS, FÉLIZ, QUE LOS CUMPLAS FÉLIZ, QUE LOS CUMPLAS, MAMOTRETA, QUE LOS CUMPLAS FÉLIZ!

(Tras una pausa brevísima).

ULLOA: - Yo no quiero opacar la fiesta, pero a mí me da la sensación de que no está respirando, che...
GARIVOTO: - El soplido de las velas fue letal, don Ulloa. ¡Traigan una ambulancia a la pieza del hospital!
EL DOCTOR ROBLE: - Se me acostó la agasajada en un colchón de flores, y se la vieran reír así de muerta...
ULLOA: - La gula es letal.
EL TIPO: - Post vela mortem in porten.
CARREÑO: - Canciller, ¿la velamos acá o en Comodoro de Los Ángeles?
CANCILLER MANCUSO: - En el baño de la iglesia, José.
EL DOCTOR ROBLE: - Hecho. ¡El impostor, vamos, el impostor! Agregue un cortejo fúnebre a la izquierda.
EL PARAGUAYO BRUMIER: - ¿Por dónde vamos colocando las coronas, jefe?... Dele, apure que se me pasa el segundo tiempo del partido.
EL DOCTOR ROBLE: - Del asfalto a la izquierda, Brumier. No me llenen la explanada de pajaritos tampoco...
EL PARAGUAYO BRUMIER: - ¡Las hubiese pedido de flores entonces, viejo!
CARREÑO: - ¡Doris! ¡Doris! Unos tres carromatos de amapolas no vendrían mal... se nos murió soplando las velitas, que se sepa...
DORIS DE MIGLIO: - No alimentemos la duda.
TAMARA: - Servime otro pedazo de torta…
DORIS DE MIGLIO: - Grrruf, grrrrram, oofzzz... ESPERAME grrrrffmezzz, A QUE TERMINE gggzzrr LA PAELLA, Tamara...
DON CARLO: - Pecado es comer delante de los muertos, De Miglio... como contar plata ante los pobres, ¡quéloparió!
MARIANO MURACA: - No sé, la verdad que a mí me fascina chupar monedas. Y más las monedas de los muertos.
DON CARLO: - ¿Lo revisaste a este?
GARIVOTO: - ¡Otro muerto, Mancuso! Atragantamiento crónico... vamos a salir en los diarios, mama mía...
PRESIDENTE: - Otro de los míos, ¡a que fue con una de cincuenta guitas!
CANCILLER MANCUSO: - Guita o no guita, presidente, tenemos una condecoración de paparazzis en el micro. ¡Y están sedientos!
PRESIDENTE: - Y bueno, los hacemos pasar pero les pedimos que paguen la sala velatoria… en monedas, si es posible…
PAPARAZZI I: - ¡Una foto por un muerto! ¡¡Oferta, oferta!! En el funeral de la pájara, hay ofertaaa... ¡Fotografiamos a su muerto si se nos muere ante las cámaras!
PAPARAZZI II: - ¡Tire la monedita a la boca del muerto! Juéguele, ¡¡¡hay grandes premiooooos!!!... ¡Un reloj de oro, dos muelas de platino, un par de mocasines talle 42! Se armó la kermesse, se armóooooooooooooo.
LOUSTAU EL DE LA QUINIELA: - ¡Que la muerte sea una fiesta, vecinos! Vengan. ¡Que el corazón es grande y el baño también!
AMBULANTE I: - ¡Agua mineral, esprait, cocaaaa! ¡Pochoclooo calentitoooo!
AMBULANTE II: - ¡Uaaaaafleeee pa los pibeeeee!
AMBULANTE III: - Hay chipáaaa... Palito bombón, alfajor, Conogol, maní garrapiñadaaaaaaaaaaaaaaa.
DOÑA GASTALDI: - ¡Se me perdió el pibe, Norberto! ¡Hagamos palmas!
NORBERTO: - Clap, clap, clap, Tobíiiiiiaaaas, clap, clap, clap, Tobíiiiias... dejate de macanas, neneeee, volvé a la fiestaaaa... clap, clap, clap.
LA TÍA DE JOSEFINA: - Señora, ¿Tobías es un niño de altura mediana, de aproximadamente 130 kilos?
DOÑA GASTALDI: - ¡¡Sí, con rasgos japoneses!!
LA TÍA DE JOSEFINA: - Ah, pero si es él entonces, acaba de sacar el cuerpo del muerto y está haciendo un baile erótico en el cajón. ¡Para las cámaras! ¡Su hijo es todo un artista! ¿No le pide un autógrafo para Josefina?
DOÑA GASTALDI: - ¡Miráaaaa, Anselmo!, ¡la señora adora al Tobías! Autóoografos del Tobíaaas, autógrafos del Tobíaaaas, 8 peso el autóoografoo del Tobíaaaas…
LA TÍA DE JOSEFINA: - Och... ooooo. ¿Ooooooooooooooooocho pesos?
DOÑA GASTALDI: - El nene es famoso, morta de hambre, está ante las cámaras... ¡Pague o no lo mire!
AMBULANTE II: - Pero escuchame, ¿vos estás prostituyendo a la criatorita esta, símil mamut? Pero llevala al zoo, que hacés más morla, gilún. Te hago el entre. Mi cuñado labura en la jaula de los hipopótamos. Seguro hay un lugarcito más para tu bestia. Es desagradable, pero parece que la gente en algo se siente atraída, eh. A lo mejor funciona.
NORBERTO: - Oiga, oiga, don presidente, ¿me habilita un zoológico? Tengo espetáculo asegurado.
PRESIDENTE: - Sí, siempre que el nene este haga el juego con un muertito, ¿sí? Hacemos contrato en el acto.
DOÑA GASTALDI: - Le cobro ocho peso el contrato, presi, y que me compre una fuente de almidón. ¿Le molesta si viene mezcladito con formol?
PRESIDENTE: - ¿Dónde está mi secretaria? ¡¡Alfonsa!! ¡¡¡¡¡ALFONSAAAAA!!!!! Hágalo decreto: todo niño que juegue ante las cámaras con un muerto será famoso. Tendrá derecho a su propio zoológico. Su madre venderá almidón mezclado con formol sin pagar impuestos. Y acabe con esta farsa de la pájara y el atragantado, por favor. Tengo yoga a las 11.
ALFONSA: - Ayy... sisisisisi... enseguidita dotor. Me bajo a cambiar el tampón y arranco con la redación.